Семейные отношения
Юридическое и психологическое понятие «семья» отличаются друг от друга. Юридически – это люди, которые живут вместе и ведут совместное хозяйство.
В психологии семья считается семьёй, если там есть душевная близость.
Люди могут иметь детей, быть зарегистрированными, вести общее хозяйство - и при этом нет общих переживаний, общего соприкосновения пониманием, душевностью, чувствованием, мечтами, творчеством и целями. К сожалению, это не семья. Это общежитие.
Один из мифов, который живёт в отношениях : люди в семье становятся близкими автоматически, по факту родства. Существует стойкое мнение, что люди, которые живут в одной семье, автоматически близки друг другу, обязаны любить друг друга, понимать, считывать потребности друг друга без слов, догадываться о невысказанных желаниях, заботиться, а главное, знать что, кому, в какие сроки. Цена каждого несоблюдения ожиданий - раздражение, порицание, обида, вина, месть, отказ от отношений.
Когда мы долго и близко общаемся с человеком, у нас есть больше возможности понять другого! Понять! Что любит? Что не любит? Сколько ему нужно спать? Какая еда приятна, какая нет? Как ему в этом мире живётся? Что его волнует? Что его интересует? Какой диапазон выносливости? Какие подарки ему дороги, а какие вызовут равнодушие? Каково его мироощущение, мечты, желания? Какой способ получения ощущения счастливости?
От общего объёма процесса общения речь занимает всего лишь 5%. Остальные 95% это движения, мимика, запах, выбор места во время беседы, цветовая гамма, размещение предметов на столе, полках, в комнате (или другом помещении). Даже способ сервировать стол или заправить кровать, или сложить вещи – это тоже речь.
Теоретически, живущие вместе люди, узнают друг друга. К сожалению, на практике дело обстоит иначе. Кроме ролей, которые выполняет человек в семье, есть такая штука – Душа. Человек, решивший все задачи, отыгравший изо дня в день свою пресную роль в семье, начинает понимать, что ему душно и тесно. Разговаривать больше не о чем, кроме как о проблемах, оценке кого-то или чего-то. А о душевном поговорить не получается. Наступает тоска. Некоторые люди так и умирают, не рассказав никому, что было на душе. Уходят, так и не понятые, не нашедшие единомышленника, соратника, сотворца.
Перманентное чувство тоски меняет личность и интересы. И вот, чтобы развеяться, человек принимает решение – уйти от семьи. Уход на диван с телефоном, в потребление еды, в кредитные покупки, в депрессию. Вроде бы дома, вроде бы в семье, но ОДИН. Чувство разделения – выбор самого человека! Но выбрав фокус внимания на одиночестве, а не на интересе к членам семьи, разрастается сад сорняков. Одиночество снижает когнитивные функции и работу органов чувств. Человек становится как будто глухим и слепым. Ему приходится кричать, делать замечания, тормошить. И в семье, где без того разрушены отношения, нарастает процент раздражительности и недопонимания. Одинокий в душе человек становится в позицию жертвы обстоятельств. Ожидая интерес к себе, он никем и ничем не интересуется. Отсюда развитие разрушительных сценариев, описанных М.Е. Литваком в книге «Психологический вампиризм».
И, как повелось, в семье обязательно должна быть «мудрая женщина»! Кто такая «мудрая женщина»? Это та, которая умело манипулирует мужем и детьми. Как в поговорке: «Муж - голова, а жена - шея». Согласно поговорке можно предположить, что высшая мудрость на Земле – манипуляция. И если прислушаться, то большинство отношений в семьях строятся именно на манипуляции чувствами: обида, вина, стыд, злость, страх. 5 красок жизни из великого множества.
А что же такое «близость»? Альберто Ассаджиоли трактовал близость как полное отсутствие манипуляции и эксплуатации в отношениях. Близкие отношения предполагают равенство: ты человек – я человек. Существует общая цель, ради которой каждый что-то делает (ради развития семьи и друг друга), не унижая ценности партнёра. Т.е. человек может прийти в свою семью и рассказать свои представления о мире, о жизни, и никто не высмеивает, не критикует, не оценивает, не начнёт винить. При истинно близких отношениях с годами вырабатывается это духовно-эмоциональное созвучие, появляется сходство в глобальных оценках жизни.
Каждый человек, живущий в семье, в которой нет духовной-эмоционально-творческой близости, живёт в своём одиноком мире, на дистанции. Обязательно ожидает, что именно другой член семьи обязан взять ответственность за отношения! Члены семьи становятся похожи на льдины, которые расплываются в разные стороны и периодически сталкиваются друг с другом острыми краями.
В начале совместной жизни созвучия может и не быть. Ведь вначале возникает страсть. В страсти каждый погружён в текущие телесные переживания. А разговоры в основном о прошлом, о родителях, о текущих событиях и планах.
В отношениях мы учимся душевной близости с нуля, вырабатывая её годами совместного проживания.
Неважно, каким было детство, какие события были в прошлом! Важно: что ты делаешь в семейных отношениях прямо здесь и сейчас? Есть ли в этом действии двойное дно в виде убеждения, ожиданий, меры оценки? В чём смысл твоего действия? Кто ты в этом действии? На что оно направлено? Результатом этого действия будет душевное единство или разделение?
В здоровых отношениях близких людей присутствует заинтересованность и потребность быть рядом с человеком в реализации призвания, а не просто иметь человека рядом. А чаще всего в семьях «иметь рядом» на первом месте.
Близость строится осознанно! Это труд! Ты каждый день узнаёшь про близкого человека какие-то нюансы его характера, его мироощущение, его желания, приглядываешься к знакам его тела, пытаясь чувствовать то, как ему сейчас живётся на свете. Из этого возникает поиск, что ты можешь для него сделать. Не обязательно сразу вмешиваться и помогать! Это тоже некая душевная граница, которую необходимо соблюдать, чтоб не попасть в сценарий угодника и спасателя!
Эмоционально-душевная тонкость – это когда ты вглядываешься в другого человека и начинаешь понимать и видеть единство. Это очень кропотливая, тонкая, долгая, сложная работа по строительству близости.
Близость – состояние развивающееся. Отмечай для себя, что сегодня получилось замечательно и почему получилось замечательно. И это не про хозяйство и удачные покупки, а про то, что тронуло золотую ниточку душевной близости.
Идеально, кода есть привычка спрашивать «Что сегодня тебя тронуло за день?», «Какие мысли у тебя сегодня?», «Что ты думаешь об этом мире?», «Что ты думаешь о себе?», «Что ты думаешь о людях?» И поделиться своим мироощущением. У каждого в эту ткань совместного разговора вплетается своя ниточка понимания. Как вальс!
Близость начинается с общих переживаний. Чем больше общих переживаний, которые семья способна пережить вместе, тем полноценнее отношения! Тем богаче внутреннее состояние каждого члена семьи!
Когда разговариваешь с людьми, которые воевали в горячих точках, то замечаешь, что они вспоминают тех людей, с которыми они воевали бок о бок. Война снимает маски. В кризисной ситуации становится ясно, кто есть кто. Они испытывали вместе страх, отчаяние, бессилие, кураж, надежду. Все глубокие чувства от печали до радости в одной цели: выжить и выполнить задачу. Военная «семья» остаётся семьей на всю жизнь не потому что людей объединили лишения, а потому что они были как одно целое! Один падал, другой подставил своё плечо! Никто никого не осудил, не посмеялся, потому что сам это прошёл и понимает, каково это!
В кинофильмах «Человек дождя», «Сёстры», «Лён», «Всё везде и сразу», в мультфильмах «Митчелы против машин», «Головоломка» показывается сюжет, где непонимающие друг друга родственники попадают в сложную ситуацию, и на фоне негативных переживаний они находят друг в друге то, что так долго искали где-то во внешнем мире, вне семьи.
В мирной и не киношной жизни людей могут сблизить общие испытания, но это происходит крайне редко. Обычно испытания приводят к разводам. Потому что в семье, где целью становится использование друг друга, отработка своих убеждений, счёты кто кому что должен – свойственно дистанцирование от боли, страданий, болезней, поисков смысла, радости и всего, что касается душевных переживаний. Слушатель начинает показывать знак: «отстань от меня!» с помощью того, что перебивает посторонним вопросом или комментарием не по теме, или откровенно начинает разговаривать с другим собеседником, или погружается в телефон, или на полуслове критикует, винит, оценивает. На лице в это время брезгливость и осуждение. В семьях это делается на раз.
Считается, что чем больше чувствовать другого человека, тем больше психика изнашивается. На самом деле это не так! Психика изнашивается, если человек идентифицируется с чувствами другого и перестаёт в них разбираться.
Известно, когда тело двигается физически, то оно здоровее. Точно так же с психикой. А социум учит нас как можно скорее убрать переживания у другого человека, контролировать (т.е. подавлять). Человек, которому отказано в рассказе о своём переживании, оказывается в одиночестве. И это одиночество в семье заметят, когда случится беда. А так стараются не замечать.
Без эмоций в семье никак! И почему-то совместными переживаниями становятся ссоры. Именно в этот момент вся семья едина в одной теме. Ссоры могут быть разными, по любым вопросам, но люди в этот момент вместе. Это единственная возможность испытать одно общее чувство: раздражение, гнев, одиночество, бессилие, досада. Объединяющими становятся переживания по поводу детей: учёба, здоровье, послушание (признание власти взрослого).
А радость у каждого СВОЯ! Но радость, а особенно способ получения радости, категорически не принимается другими членами семьи. Никто так изысканно не бьёт в «слабые» места, как близкие.
Есть ещё одна вещь, которая мешает созданию близости: «А вдруг я получу меньше, чем отдам?», «Муж обязан …».
Удивительно!
Семья может предоставить громадное количество точек соприкосновения, из которых взойдут ростки душевной близости. Но хочется ли тратить свои силы на эти ростки? Нужно думать, самостоятельно искать точки соприкосновения, темы, по поводу которых можно говорить, совместные походы на природу, вместе чему-то учиться, радоваться росту и развитию своих детей, смотреть в мир и понимать что это такое, строить золотую ниточку близости.
- Нет! Это они должны меня понимать, принимать и чувствовать! Я ему (ей) уже и так столько всего сделал (-ла)! – говорит член семьи в позиции бухгалтера или потребителя.
Каким будет опыт душевной близости в такой семье? Вы уже догадались.
Как невозможно по учебнику научиться ездить на велосипеде, так не возможно по учебникам наработать опыт душевной близости. Каждодневная личная практика в семье! Начните сегодня растить свой благоухающий сад эмоционально-духовной близости!
Душевная близость - один из самых дорогих товаров в мире, который не купишь, не украдёшь, не достанешь по знакомству и по блату. Это то, что создаёт сам человек в опыте отношений.
