Родители не отпускают во взрослую жизнь или ребёнок не хочет взрослеть?

«− Когда я был маленький, нам тогда приходилось туго. Спали с самодельных шалашах, сами готовили, сами стирали. Очень были неустроенны в бытовом отношении. А теперь! Оглянитесь вокруг! Какие вам корпуса понастроили. Какие газоны разбили. Водопровод, телевизор, газовая кухня, мероприятия… от вас что требуется?
− Дис-цип-ли-на»
(фильм «Посторонним вход воспрещён»)

И вот с этой дисциплиной ребёнок живёт детство, весь период школьного обучения. Потом дисциплинированно идёт учиться туда, куда направят родители. И любое проявление протеста вызывает у родителей злость, беспомощность, месть, попытку решить проблему в ключе «я заставлю тебя слушаться», или «как ребёнка мотивировать на то, что мы считаем правильным». Появятся жалобы родителя: он ничего не хочет, лежит, играет, сбегает из дома.

Западная система воспитания предполагает, что подросток, достигший 16 летнего возраста, обязан зарабатывать и стремиться к отделению. Об этом вся теория сепарации индивидуации. На западе «Я» – на первом месте.
В нашей стране подросток, ушедший из дома в этом же возрасте, считается девиантным. И все думают, что в семье что-то нарушено.
Тема отношений детей и родителей на Руси рассматривается иначе, чем на Западе. Для нас семья – это очень важное в жизни. У нас испокон веков не приняты коммерческие отношения между родителями и детьми. Не надо заранее договариваться, что вы приедете к родителям в гости. У нас можно приехать к ним когда угодно, и тебе будут рады. У нас нет слова «Я». Есть слово «Мы»
На Западе система домов престарелых, сиделок. У нас в большинстве случаев человек бросит работу ради ухода за отцом или матерью.
В России исторически сложились традиции, что семья живёт вместе целыми поколениями рядом, или в одном огромном доме, который пра-пра-предки поставили.
Слушаться старших и выполнять их приказания детям, независимо от возраста, считалось нормой. Из родительского дома можно было уйти только замуж в семью мужа.
А сын оставался там, где рос. Приводил в дом невесту и наращивал родительское  богатсво.  Дохаживал за родителями вместе со своей женой и детьми.
Тема почитания родителей в нашей стране базовая. Об отделении детей от родителей не было и речи.
Неуверенность в завтрашней стабильности, постоянные изменения в государстве, войны, голод, неустроенность. В нашей стране благодаря этому сложился принцип − «только в семье можно выжить».
Детей учили всему, чему можно было научить. Считалось, что ребёнку нужно уметь всё, так как неизвестно, что пригодится ему в жизни, чтобы выжить. Придёт другая власть, другие порядки и его умения могут устареть. Одним знанием не прокормишься. В арсенале знаний и умений ребёнка должны быть варианты выживания.
Полезность ребёнка для семьи оценивалась по его умениям.
За ослушание родительской воли детей лишали наследства, изгоняли из рода.
Во времена СССР тема родителей и детей расщепилась.
Одни хотели, чтобы дети не взрослели:

«И пускай наше детство не кончится
Хоть мы взрослыми стали людьми.
Потому что родителям хочется
Чтобы мы оставались детьми»

И вот, родителям хочется – ребёнок выполняет. И такой ребёнок не собирается взрослеть. Он живёт с родителями до зрелости и дольше. Не приспособленный к самостоятельной жизни и принятию решений. Это выгодно и родителям, и ребёнку.
Кроме того, ребёнок нагружается мнением о том, что быть самостоятельным плохо. Иначе можно столкнуться со страшным внешним миром.
Представьте себе человека, пережившего страшные события, голод, лишения, отсутствие родителей. Одиночество так затапливает, что человек не хочет своим детям такой же судьбы. И такой родитель смещает заботу о себе на гиперзаботу о своих детях.
Если у вас такие родители, то почувствуйте, что их старания одеть вас, научить, накормить, обвинить – относится к самому родителю, к его жизненному опыту. Так родитель восполняет свои детские потребности в прошлом.
О какой душевной боли он буквально кричит вам своим поведением? Если винит вас в чём-то, то он, по сути, проговаривает свою вину, ощущаемую перед кем-то. В психологии эта психическая защита называется проекция. Так легче справиться с душевной болью.
Отказ родителя купить себе даже шоколадку, это не потому, что родитель совсем себя не любит. Он так воспитан, что отдавать надо детям. Это программа, как БИОС в компьютере.
В фильме «Люди манекены» Райкин это показал, когда для размена трёх рублей он покупает шоколадку своей жене, а не внукам. И удивляется, что так давно этого не делал.
Страх похоронить своего ребёнка из-за болезни это и страх самому умереть ребёнком по какой-то причине. Сам лечиться не идёт, а детей воспитывает, как надо быть здоровым.
Много страхов, проецируемых на своих детей. Выброс своих частей психики на детей. Надо это почувствовать и понять. Это не хорошо и не плохо. Это бессознательная способность справиться с пережитым.

Были и другие родители, которые отправляли своих детей на БАМ или всесоюзные стройки, ради государственных интересов. Ведь государство это как отец и мать. И с ними нельзя спорить. Здесь ребёнок как предмет гордости, как фетиш, как завоёванный трофей. Им нужно хвастать, полировать, чтоб блестел словами сравнения. Считается, если начнёшь ребёнка сравнивать с кем-то, то он тут же станет делать ещё лучше.
За этим стоит собственный страх родителя - страх неудач и осуждения. При совершённой оплошности не будет смягчающих обстоятельств, которые помогли бы избежать негативных последствий.
Не попасть на доску почёта завода – это как выпасть из государства, стать изгоем.
То есть страх своего собственного опыта, отказ себе лично во многих вещах преобразуется в различные формы опеки над детьми.

Особую тревогу по поводу слияния родителей с детьми стали проявлять с 70-х годов 20 века. Тогда были сняты фильмы для детей, которые показывали, как важно быть самостоятельным, уметь расставаться с родителями, прогоревать окончание детства и выбрать свой жизненный путь.
Так появились фильмы «Приключения жёлтого чемоданчика», «Москва-Кассиопея», «Отроки во вселенной», «Мери Поппинс», «Простоквашино» и много других. Но проблему отделения детей от родителей никто не решал.
Усиление слияния оказала угроза «заберут в армию, убьют, покалечат, дедовщина». Это 90-е годы, Карабах, Афганистан, Чечня, страшные события в армии. Тогда всей семье не выгодно, что мальчик вырастет. Родители всячески стараются убедить сына в его несостоятельности, в отсутствии ума и успехов. Убеждают, что он болен, что он ничего не может. То есть все способы хороши, чтобы он не стал мужчиной, и не пошёл в армию. Отправляют мальчика учиться в институт, не потому что он желает получить знания, а чтобы избежать страшной смерти в армии. То есть научить прятаться от проблемы.
В корне этого – страх смерти собственного ребёнка.
А так как невозможно быть мужчиной в обычной жизни и не быть мужчиной в области государственной повинности. Такой перекос рождает варианты развития событий в жизни этого мальчика. Это и проблемы в отношениях с девушками, это и низкая самооценка, и невозможность принять мир таким, какой он есть. В конфликтных ситуациях это поведение избегания. Побег от решения семейных проблем куда угодно. Не решает проблемы – он от них бегает.

Учитесь замечать страхи родителей. Без осуждения и желания перевоспитать.
Чтобы отделиться от родителей – нужно несколько составляющих:
1.    Принять решение отделиться.
2.    Разрешить себе проявлять свою личность в отношениях с другими.
3.    Важно уметь отстаивать свои границы, разрешить себе чувствовать и разрешить себе получать свой опыт.
4.    Ощущать личность мамы и папы. Мама и папа – это люди, которые обладают своим характером, своей историей, своими страхами и своей психической гибкостью. Нужно понимать корни мотивов поведения. Вам помогут и знания типологии личности вашего родителя. Об этом чуть позже.
И вам пригодится способ проговаривания состояния родителя. Вот как это делается:
- заметьте страх родителя;
- назовите его словами;
- посочувствуйте, скажите, что понимаете чувство родителя;
- разрешите родителю чувствовать этот страх.
Всё точно так, как описано в книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком как» или у Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили»

Итак, я рассказала уже о двух способах понимания и выхода из слияния с родителями.
Первый способ − чувствование состояния родителя, называние этого состояния словами, сочувствие и разрешение проявлять чувства родителем.
Второй способ – посмотреть на всё системно.

И теперь третий способ.
Мы говорили о том, что каждый человек, это личность, имеющая свои способы реагирования.
Очень печально, что типологию личности у нас не знают. Все познания сводятся к описание темперамента: сангвиник, холерик, меланхолик, флегматик. Но это только оттенок в общей структуре личности.
Одному родителю надо говорить метафорами. Другому нужны простые и очень короткие фразы. Третьему - аргументы со ссылкой на великого.
По лексике одному нужен высокий слог, и он вас тогда поймёт и полюбит. С другим надо говорить междометиями.
Оказывается, есть масса нюансов.
Тип личности невозможно определить по одежде, телосложению, по выражению лица, форме ушей, скорости речи. Тип личности не имеет отношения к уму, глупости, добру или злу.
Обо всей типологии рассказывать я сейчас не буду, это большой семинар, на котором о каждом типе личности я рассказываю.
Могу сказать, что типов личностей много, и в чистом виде отдельных не бывает. В структуре личности всегда есть примеси, которые проявятся в ситуациях. Разница будет в оттенках.
Уметь общаться и вести себя с конкретным типом личности - это успех. Можно научиться распознавать свой тип личности и тип личности других людей и строить гармоничные отношения.

И последний способ, как сказать родителям о том, что вы уже выросли. О нём спела Марина Капуро в 80-м году.

«− Куда ж ты маленький?
Мир полон бед!
− Ах, мама-маменька,
Я уж не маленький.
Ах, мама-маменька,
Мне много лет!».

Итак, сегодня я рассказала о трёх способах, которые помогут вам в сепарации.
Первый – проговаривание состояния. И о нём можно прочитать в книгах Э. Мазлиш или Ю.Гиппенрейтер.
Второй способ – семейная система и поиск вторичных выгод. С этим можно работать самоанализом или с помощью психотерапии.
Третий способ – знания о типологии личности. Этому можно научиться на практическом семинаре «Люди-человеки».
Попробуйте включить фантазию, и ещё сами для себя найти свои способы, как сказать о том, что вы уже не ребёнок. Включайте творчество и экспериментируйте!
Всего вам доброго!