г. Омск, ул. Всеволода Иванова д.13. тел./факс: 8(3812) 45-14-48. E-mail: cps2008@mail.ru

Если ребёнок тревожен. Если ребёнок шантажирует. PDF Печать E-mail
Автор: familyomsk   
21.08.2015 12:03

Уважаемые родители!

Мы поздравляем Вас! В Вашей семье - долгожданный ребенок. Но что делать, если в процессе воспитания Вы замечаете перемены в своем чаде? Ребенок вдруг уходит из дома, шантажирует Вас, агрессивен. И в Вашем доме поселяется ложь, воровство, конфликты…Гены? Наследственность? Может, Ваш стиль воспитания… Семейная идиллия рушится… Или есть выход и Вы в силах что-то изменить?

Представляем Вашему вниманию материал, с помощью которого Вы можете осознать причину подобного поведения, и у Вас появится возможность вернуть жизнь в прежнее русло. Громко сказано? А Вы попробуйте, и я уверена, что все получится!

Информационный блок для самостоятельной работы в семье содержит ряд модулей для сопровождения и коррекции проблем.

1 модуль

Что делать родителям, если ребенок тревожен

В психологии и педагогике тревожность традиционно рассматривается в ряду таких понятий, как беспокойство, страх, стресс. Тревожность ребенка во многом зависит от окружающего его мира. Если кровные родители ребенка пренебрежительно к нему относились, затем чужие дяди и тети забрали его и привезли в новый дом, где много незнакомых детей и взрослых, новые, неизвестные
и непонятные порядки и обычаи, а потом совсем чужие люди забрали его в свою семью, то надо ли говорить о том, сколько поводов для тревоги имеет такой ребенок? Интересен тот факт, что после изъятия ребенка из социально опасной ситуации с побоями, руганью и скандалами, уровень тревожности ребенка не снижается, а, как правило, резко возрастает. Когда ребенок обретает новых родителей, тревожность опять повышается. Она связана с волнениями о том, как примут его в новой семье? Понравится ли он? Поладит ли он с новыми членами семьи? Не будет ли ему там плохо? Не вернут ли его обратно в детский дом? Каким будет новый учитель?

ЧТО ДЕЛАТЬ ВЗРОСЛОМУ:

-    Необходимо понять и принять тревогу ребенка – он имеет на нее полное право. Интересуйтесь его жизнью, мыслями, чувствами, страхами. Научите его говорить об этом, вместе обсуждайте ситуации из школьной жизни, вместе ищите выход. Учите делать полезный вывод из пережитых неприятных ситуаций – приобретается опыт, есть возможность избежать еще больших неприятностей и т.д. Ребенок должен быть уверен, что всегда может обратиться к вам за помощью и советом. Даже если детские проблемы не кажутся вам серьезными, признавайте его право на переживания, обязательно посочувствуйте («Да, это неприятно, обидно…»). И только после выражения понимания и сочувствия помогите найти решение, выход, увидеть положительные стороны.

-    Помогайте ребенку преодолевать тревогу – создавайте условия, в которых ему будет менее страшно. Если ребенок боится спросить дорогу у прохожих, купить что-то в магазине, то сделайте это вместе с ним. Так вы покажете, как можно решить тревожащую ситуацию.

-   Если ваш ребенок пошел в новую школу, попробуйте сделать его приход постепенным – например, придите в школу вместе после уроков, познакомьтесь с учителем, узнайте домашнее задание, ограничьте время пребывания в школе – не оставляйте первое время на продленку, избегайте перегрузок.

-    В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за ребенка – предложите подумать и справиться с проблемой вместе, иногда достаточно просто вашего присутствия.

-   Если ребенок не говорит открыто о трудностях, но у него наблюдаются симптомы тревожности, поиграйте вместе, проживите через игру с солдатиками, куклами возможные трудные ситуации, может быть ребенок сам предложит сюжет, развитие событий. Через игру можно показать возможные решения той или иной проблемы.

-    Заранее готовьте тревожного ребенка к жизненным переменам и важным событиям – оговаривайте то, что будет происходить.

-   Не пытайтесь повысить работоспособность такого ребенка, описывая предстоящие трудности в черных красках. Например, подчеркивая, какая серьезная контрольная его ждет.

-    Делиться своей тревогой с ребенком лучше в прошедшем времени: «Сначала я боялась того-то ..., но потом произошло то-то, и мне удалось ...»

-    Старайтесь в любой ситуации искать плюсы («нет худа без добра»): ошибки в контрольной – это важный опыт, ты понял, что нужно повторить, на что обратить внимание.

-    Важно научить ребенка ставить перед собой небольшие конкретные цели и достигать их.

-    Сравнивайте результаты ребенка только с его же предыдущими достижениями/неудачами.

-    Учите ребенка (и учитесь сами) расслабляться (дыхательные упражнения, мысли о хорошем, счет и т.д.) и адекватно выражать негативные эмоции.

-  Помочь ребенку преодолеть чувство тревоги можно с помощью объятий, поцелуев, поглаживания по голове, т.е. телесного контакта. Это важно не только для малыша, но и для школьника.

2 модуль

Что делать родителям, если ребенок их шантажирует

В психологии шантаж – это широко распространенный вид манипуляции. Манипуляция отличается от открытого взаимодействия тем, что манипулятор скрывает истинные цели своего общения и в диалоге подменяет их иными. В практике каждый родитель хоть раз, но слышит от своего ребенка: «Ты меня не любишь, раз не покупаешь мне машинку». По сути, это означает: «Докажи мне свою любовь – сделай, как я прошу». Избежать эмоционального шантажа трудно – это очень распространенная форма взаимодействия и используется родителями с самого детства ребенка: «Не сядешь за уроки, я рассержусь! Не сделаешь того-то, не пойдешь гулять!» Конфликты в результате подобных ультиматумов возникают даже в самых крепких и искренних отношениях, что тут говорить об отношениях приемных детей и принимающих родителей.

Идти на поводу – большая ошибка. Кончится тем, что ребенок будет манипулировать ежедневно. Любые намеки на то, что в случае отказа мы прослывем плохими, нелюбящими, невнимательными родителями, воспринимаются особенно остро. Принимающие родители часто боятся отказать приемному ребенку, ведь он столько видел горя, хочется его обогреть, не хочется портить отношения. Исход конфликта в большей степени зависит от поведения родителей, а не детей.

«Лечатся» такие капризы исключительно родительским терпением и спокойствием. Главное – всем взрослым строго придерживаться одного стратегического плана. Иначе ребенок очень скоро сориентируется, какой стиль поведения лучше применять к каждому члену семьи в отдельности, чтобы добиться поставленной цели.

ЧТО ДЕЛАТЬ ВЗРОСЛОМУ:

-    Важно перестать бояться угроз и конфликтов, попытаться найти компромисс. Надо показать ребенку-шантажисту своим поведением, что его методы угроз на вас не действуют. Предложите провести переговоры чуть позже. Затем, вступив в диалог, выясните причины, которые побуждают ребенка обратиться с такой просьбой именно к вам. Выясните, что он уже смог сделать сам, чтобы добиться желаемого результата.

-    Никогда не отвечайте угрозой на угрозу. Если вы даете свое согласие, то пусть оно будет продиктовано любовью к этому ребенку, желанием его развития и роста. Не поддавайтесь на провокации, всякий раз давая ребенку понять, что его хныканье ни к чему не приведет. Если то, что выпрашивает ребенок, доступно, попросите его сменить тон на более жизнерадостный, и только тогда дайте ему желаемое.

-    Отказывайте ребенку с любовью и уважением, объясняя ему ваше решение и предлагая альтернативу. Ребенок должен чувствовать, что ему не только указывают, но и дают право самостоятельного выбора. Задумайтесь, а не слишком ли вы авторитарны, достаточно ли даете ребенку возможностей для самостоятельных поступков? Зачастую его раздражает не смысл, а категорический тон запретов. Если вы будете безо всякого объяснения раздавать команды: «Нельзя!», «Не трогай!», «Не ходи!», то почти наверняка столкнетесь с упрямством.

-    Никогда не торопитесь с ответом. Избегайте категоричных «да» и «нет». Слабость ребенка-шантажиста в том, что он выкладывает все козыри сразу. Пригрозил: «Не купишь это, любить тебя не буду!» – и все, больше ему вас напугать нечем. Парируйте неопределенностью и рассудительностью: «Я тебя услышала, но мне надо посоветоваться с папой». На самом деле неважно, есть у вас в реальности советчик или нет. Стоит лишь обмолвиться, что не только ваш капризуля может на вас влиять, и его пыл заметно убавится.

-    Самый действенный способ пресечь любые капризы – отвлечь детское внимание. Будьте изобретательны! С удивлением сказанные мамой слова: «Посмотри, сколько слезок наплакал! Давай собирать их в коробочку!» – увлекут ребенка гораздо больше, чем, скажем, несуществующий кот, и он с удовольствием переключится на новую игру.

-    Держите себя в руках. Дайте понять ребенку, что вам небезразличен исход конфликта и дороги ваши отношения, но вместе с тем демонстрируйте спокойствие и рассудительность.

-    Эмоциональный бунтарь, действуя неосознанно, либо вовсе не понимает, что причиняет вам боль, либо не верит в это. Спокойно, без нервов расскажите ребенку, как выглядит его поведение со стороны и сколько страданий вам это доставляет. И главное – никогда не уподобляйтесь вашему ребенку, не отвечайте угрозой на угрозу. Приумножая ультиматумы: «Тогда я тоже не буду тебя слушать, и мы еще поглядим, кому будет хуже!», вы только усугубите конфликт, доведя его до абсурда.  

Надеюсь, данные рекомендации помогут Вам в профилактике и коррекции проблем с ребенком.

Следите за выходом новых модулей по темам: «Что делать родителям, если у ребенка двигательная расторможенность (гиперактивность)», «Что делать родителям, если у ребенка синдром дефицита внимания с гиперактивностью».

Статья подготовлена педагогом-психологом Пономаревой Надеждой Александровной по материалам программы работы с замещающими родителями Саратовской области.

LAST_UPDATED2
 

Создание сайта: ITB-company. 2009